нЧат.Zабор / Флудильня / нЧат рж0т!

Добавить сообщение >>
Автор	Текст сообщения
DORMICE *Developer   25.10.2006, 14:23:30	Российский портал по трудоустройству Работа.Ру подвел итоги национального чемпионата объяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу. Название у конкурса было соответствующее — "Опоздуны". Всего победителей 15. Итак, номер один. Екатерина удостоена почетного титула "Опоздун-2006" за объяснительную записку, написанную на основе математических вычислений Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня. Первым вице-опоздуном года стал Юрий Митрофанов за "Объяснительную получившего в бубен": Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Вторым вице-опоздуном стал Василий Алексеев за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери": Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. Третьим вице-опоздуном года стал пользователь под ником AMT (tormoz@) за "Объяснительную радиослушателя": Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя. Среди тех, кто выступает в роли наказующего, тоже были выбраны победители. Первого места удостоена Надежда Масленникова, менеджер по персоналу. Она прислала на конкурс "Объяснительную заблудившегося": Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. Второе место занял Роман Воровицкий за "Объяснительную Сергея": Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. А третье место пришлось разделить на шестерых 1.Людмила Серебренникова прислал трогательную "Объяснительную бегущей за солнцем": Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше… 2.Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "Объяснительная программиста": Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. 3.Александр Сидоров, "Объяснительная слушателя": 8 декабря 2005г. В 9.15 утра я находился в своей машине. Как обычно я слушал радио.Внезапно началась песня Белые кораблики и я наконец решил ее послушать от начала до конца, так как раньше мне никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало, запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой переодеться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу. 4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, "Объяснительная грузчика": Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал. 5. Светлана Лазикова, "Объяснительная менеджера-новичка": Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! 6.Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, "Объяснительная курьера": Опоздала по причине старости. ----- Источник - http://news.mail.ru/society/1180917/
DORMICE *Developer   25.10.2006, 14:24:07	Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м%*#ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
solor Удален   27.10.2006, 14:26:10	Велком ин Хил! «Ах, как же приятно втянуть широкими ноздрями этот аромат серы, гнилостно-тлевторную вонь разлагающейся плоти, да и пейзажик такой родной и близкий сердцу!» блажено размышлял Вельзевул вывалившись из портала, три минуты назад он вернулся с божественной планерки, длившейся трое суток и теперь не мог нарадоваться родным Пенатам. Но что-то здесь было не так… Так-с красное закопченное небо на месте! Серные вулканы здесь?! Здесь! Замок готишной наружности тоже присутствует. Котлы, сковородки… есть! СТОП!!! А ПОЧЕМУ ПУСТЫЕ!!!! И ПОЧЕМУ ТАК ТИХО???!!! Вельзевула пробил холодный пот. - Дяденька?! - А-а-а-аа???!!! – испугано обернулся Вельзевул, какая-то рыжеволосая пигалица тянула его за хвост. - Дяденька, душу купите, а?! – сказала девочка и посмотрела на владыку тьмы большими невинными глазами, как у котенка… - Ай…я… А собственно почем? – взяв себя в руки поинтересовался Вельзевул. - Так-с… - сказала девочка – Вот тут все подробно описано, что я хочу… Перед Владыкой ада материализовалось две коробки из-под бумаги «снегурочка» доверху забитые испещренными 5-ым шрифтом листочками формата А4. - А не слипнется?! – ахнул от возмущения Вельзевул. Девочка хлюпнула носом, на глазах появились слезы. - Купи, дядя!!! КУ-У-У-УПИ-И-И-И-И!!!!!!!!!!!!!! – заорала и потянула Вельзевула за хвост. - Ты чего, девочка???!!! - КУУУУУУУУУУУУУУУПИИИИИ!!! ХАЧУ НОВЫЙ ПЛЕЕЕЕРРРРР!!!! - Отвали! – только и смог выдавить опешивший Вельзевул, - Мне бюджет не позволяет… Девочка, со скепсисом уже успокоившись, воззрилась на владыку ада. - Ну, честно! НЕТУ СРЕДСТВ! - Лох! – заключила девочка и смачно высморкалась в кисточку хвоста. – Это, деньги будут… ты заходи, меня carsy зовут! Потрясенный такой наглостью Вельзевул, понял, что сейчас упадет в обморок. И вполне вероятно это случилось бы, не услышь он ангельский хор… звучавший из его замка. Позабыв обо всем на свете, владыка тьмы рванул со всех ног в свою обитель. - Мир тебе, брат! – заявил владыке черт у врат, и блаженно улыбнулся. Земля под ногами Вельзевула дрогнула, обморок был близок. - Дай-я-я-яяя яя-я-яя я тебя!!!! Котлы до конца вечности чистить будешь! - Брат, я чувствую в твоей душе зло… Отринь его! Возлюби ближнего! «Отравился! Точно я отравился этим суши, что вчера подавали в перерыве планерки. То-то мне сразу запах этой семги не понравился» - сделал мысленное заключение Вельзевул «сейчас я просто брежу! Это сон… СОН». Ангельские голоса хора, однако, никуда не пропали. - А ну пусти! – сказал Вельзевул и отодвинул сумасшедшего черта в сторонку. - Господь с тобой! – напутствовал его тот и медленно перекрестил в спину, с довольного лица черта так и не сползла блаженная улыбка. «Вот они родные стены, здесь ничего не должно меняться, здесь все как раньше… как раньше»… если бы не стройные ряды чертей вопящих, чисто ангельскими голосками божественные гимны прямо в широкой гостиной. Ими, стоя на огромном столе, используемом ранее только для жертвоприношений, стояла фигура, окруженная сияющим ореолом белого света, которая и дирижировала этим адским хором. Силы покинули владыку тьмы, и он рухнул оземь, подняв в воздух облака пыли. Из состояния блаженного забытья Вельзевула вывел женский голос… - Молодой человек! Я к вам обращаюсь! Вы мне репетицию срываете! Вы не могли бы удалиться… - А-а-аа… А ты кто? – сведя глаза в одну точку поинтересовался Владыка! - Я?! Я vesta_svetik ! - А какого черт… ой… - Вельзевул схлопотал подзатыльник. - Не смейте выражаться, молодой человек! – заявила vesta_svetik, и вновь укрывшись ореолом света, вернулась на свое дирижерское место. Поджав хвост и тихо подвывая, Вельзевул начал отползать в кухню. - Лофадка!!!!!!!! На спину Вельзевула прыгнула, девчушка и сразу же ухватив его за ветвистые рога, маленькими ладошками скомандовала – НО!!!! Пьехали! Ню… пьехали! Ее маленькие ножки больно ударили в бока… - А-ааааа!!! – завопил в ужасе Вельзевул и взбрыкнул. - Ё-го-го!!! – завопила довольная ретивой «лошадкой» девчушка. - А ну сейчас же прекрати! – строгий голос оборвал пытку. Девушка с серьезным лицом сняла девочку со спины владыки тьмы и настоятельно ей сказала – Я же тебе говорила не играть с чужими дядями! - А я чуть-чуть… у дяди рофки клаффные! - liskis! – сказала серьезно девушка. - Ладно, мамофка, я болфе не буду… честно-честно! - Вы уж простите ее, такая она у меня неугомонная! – обратилась девушка к Вельзевулу – А меня, кстати, Тайна зовут, tayna_svobodnay! Свободная – добавила она, сделав особый опор на слове «свободная» - А вы, кстати, женаты? Нервно икающий владыка ада, юркнул в потайной ход. «Библиотека! Да!!! Моя библиотека! А там за вторым томом «Некрономикона» бутылочка Хереса. А еще там верный друг мой… Азазело! Уж он-то точно в своем уме!!!» размышлял Вельзевул. И вот долгожданные окованные кожей трехсотлетних девственниц двери. А внутри… Владыка тьмы едва сдержал свою руку, чтобы не перекрестится. На ворохе книг вперемешку с пустыми пивными бутылками, банками и бочонками возлежали три тела в равно степени принадлежащие, судя по состоянию, к роду демоническому. Нутро подсказывало Владыке одно из тел было Азазелом… Вопрос только, какое именно?! - Эй-э-йй… ты! - Мна-мна… тыц! – заключило тело, с трудом разодрав глаза, и дохнув на Вельзевула перегаром, против которого исконно адская вонь казалась дивным ароматом голландских тюльпанов. - Ты Азазело? - Сцуко!!! Ты опух?! Я Вампирчег!!! Т.е. этот… young_dreamer! Ф Бобруйск жывотное! Пилоткой накройся!!! – возопило тело. – Полцарства за минералку… поднимите мне веееки! Аааа!!!! – и свалившись с горы книг, оно заползло на ближайшую полку, где и радостно захрапело через секунду. Второе тело на вид было еще грознее первого. На его лице, испещренном годовой щетиной отражались все муки ада, в длинных волосах застрял селедочный хвост. - А ты Азазелло? – с опаской поинтересовался Вельзевул, тронув за плечо, предполагаемого демона. - Пыво?! – спросило тело, даже не соизволив открыть глаза. - Нет! – тупо ответил Владыка тьмы. - На х@й пошел! – прокомментировало тело. - ЧЕГО???!!! – завелся было Вельзевул… Последнее что он увидел летящий в его сторону кулак с татуировкой на костяшках azotot! Когда сознание вернулось к владыке ада, он понял что лежит верхом на третьем теле, которое без сомнения было Азазелом. Бедолагу узнать было трудно. Крылья за его спиной были затянуты узлом, в ноздри вставлены кильки, на голову натянуты огромные семейные трусы, судя по запаху даже не второй свежести. - Азазело, брат!!! Что тут случислось??? Что с нашим адом??? - Жжжж – прожужжал «правая рука». - Что?! Не понял?! - ЖЖ… жж… жж… ЖЖЖЖЖЖЖ!!! – заорал Азазело, потом подскочил и радостно хлопая, пятка об пятку в прыжках ускакал в неизвестном направлении. Вельзевул встал на колени и простер лицо к небу. - Господи!!! Взываю к тебе!!! - Ну?! – густой раскатистый бас залил библиотеку своей мощью. - Господи, что это такое?.. - Хм… - Что?! Ответь!!! Молю тебя!!! - ЖЖ… - тихо ответствовал, господь… - ЖЖ! (c) Moandor Год 18656232344 от сотворения ада. Год первый от его разрушения.
BloodDancer Ветеран   27.10.2006, 18:46:32	Ахахахахаха.....Я испаццтала вылазить не успеваааааюю....:)))))
DORMICE *Developer   28.10.2006, 21:26:43	На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад.Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ.Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант#2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
DORMICE *Developer   28.10.2006, 21:33:09	Вопросы на экзамены ПРОГРАММИРОВАHИЕ 1. Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания? 2. В какой стране ФОРТРАH является языком межнационального общения? 3. Hабейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС. МАТЕМАТИКА 1. Если интеграл у вас никак не берется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается? 2. Возведите 7605321364728 в 467 степень. 3. Hапишите учебник по функциональному анализу для 2 класса средней школы. ТЕОРМЕХ 1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием? 2. Укажите неточность в утверждении: "Траектория пули летит по кривой, называемой элпс." 3. По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Hьютону на голову упало не яблоко, а арбуз? ОПТИКА 1. Если свет преломился, то можно ли его потом починить? 2. Какие спектральные линии имеются в свете последних постановлений партии и правительства? 3. Можно ли назвать научную дискуссию о природе света светской беседой? АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК 1. Расставьте запятые в предложении: "I am a student." 2. Переведите на английский язык словосочетания: "отоварить карточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!". 3. Сделайте новый перевод "Гамлета" на русский язык. ИСТОРИЯ ФИЗИКИ 1. Кто открыл закон Ома? 2. Был ли когда-нибудь открыт закон всемирного тяготения? И если был, то зачем? 3. Докажите приоритет М.B.Ломоносова в открытии эффекта Мессбауэра. ГИДРОДИHАМИКА 1. Hапишите уравнения движения абсолютно жидкого тела. 2. Можно ли потолок, который очень сильно протекает, назвать сверхтекучим? 3. Устройте в Финском заливе небольшое землетрясение и изучите получившиеся при этом волны цунами. ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ 1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность существенной? 2. Кто автор письма Белинского к Гоголю? 3. Сочините стихотворение А. C. Пушкина "Я помню чудное мгновенье." ФИЗКУЛЬТУРА 1. Прыгнуть на лыжах с трамплина. 2. Пробежать 100 метров за 8 секунд. 3. Как зовут таракана, победившего на тараканьих бегах на Дне Физика-91 ? ФИЛОСОФИЯ 1. Если количество переходит в качество, то почему съесть 5 кг картошки это не то же самое, что съесть 1 банан? 2. Придумать какую-нибудь глобальную философскую проблему и разрешить ее. 3. Материальны ли идеалы диалектического материализма? ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА 1. Проверить пуленепробиваемость преподавателя. 2. Объявить войну какому-нибудь государству и победить его. 3. Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью? ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ 1. При движении с очень большой скоростью масса тела сильно увеличивается. Значит ли это, что чтобы похудеть, надо все время сидеть на одном месте? 2. Если бы В. Г. Мишаков вдруг полетел на Луну со скоростью 200 000 км/сек, то: а/ сколько времени по нашим часам продолжался бы полет; б/ сколько полет продолжался бы по его собственным часам; в/ сколько времени ему бы пришлось возвращаться обратно на поезде; г/ сколько студентов за это время избежали бы отчисления? 3. Вас засосало в черную дыру. Ваши действия? ПОЛИТЭКОHОМИЯ 1. Если каждому преподавателю платить 10 руб. за каждую поставленную на экзамене пятерку, то насколько повысится на факультете успеваемость? 2. Какого цвета доллар? 3. Чей портрет было бы правильным с политической точки зрения изобразить на новых российских деньгах: а/ фараона Хеопса; б/ Е.К. Лигачева; в/ H.В. Иевлева? БИОФИЗИКА 1. Возьмите дождевого червяка и поцелуйте его. 2. Растут ли на гвоздике гвозди? 3. Скрестите канарейку с одуванчиком. ИСТОРИЯ КПСС 1. Выучите наизусть VIII том Полного Собрания Сочинений В. И. Ленина. 2. Спойте хором "Песню о Сталине." 3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС. КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА 1. Означает ли пи-электронное приближение, что мы приближенно считаем, что в атоме имеется 3,14 штук электронов? 2. Можно ли сказать что-нибудь определенное по поводу соотношения неопределенностей? 3. Сколько тонн весит протон? МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА 1. Опишите распределение Максвелла, т. е. расскажите, куда Максвелл получил распределение после окончания университета. 2. Выберите правильное утверждение: а/ молекулы состоят из атомов; б/ атомы состоят из молекул; в/ ни атомов, ни молекул нет и не было никогда. 3. Если мы перейдем при рассмотрении какого-нибудь явления к фазовому пропространству, то будет ли это фазовым переходом? ЭЛЕКТРОДИHАМИКА 1. Можно ли железнодорожного проводника посадить в следственный изолятор? 2. Может ли электроток течь на северо-восток? 3. Распространяются ли электромагнитные волны: а/ в эфире; б/ в кефир
snake Ветеран   05.11.2006, 16:16:07	Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого. - Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась. - Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а почему вы только в одной туфле? - Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же. Старательно изображая походку Мерлин Монро, Олечка присоединилась к членам комиссии. - Девушка, а за наш стол присаживаться нефига, - сделал ей замечание другой профессор, по фамилии Петрыщщ. – Идите, вон, за кафедру. - Упс… - Олечка опрометью метнулась по указанному адресу. По бегу у нее еще в школе стояла круглая единица, а в одной туфле ей вообще бегалось очень плохо. С грохотом навернувшись на пол, Олечка пискнула «Ай!». Здание института сотряслось до самого фундамента, а в Олечкиной сумочке сработал убойный газовый баллончик. Члены комиссии ломанулись на хрен в коридор, кроме профессора Мозгофака – чисто в естественно-научных целях он вдохнул немного газа, и его тело с глухим стуком упало под стол. - Итак, вы представили на наше рассмотрение работу по теме «Современная психология корпоративных отношений», - сказал доцент Гаццкий, когда газ выветрился, и действующие лица вновь собрались в аудитории. Мозгофака подняли и посадили на стул; он сидел весь синюшный и вообще ни на что не реагировал. – Не могли бы вы в двух словах обозначить центровые, так сказать, позиции вашей работы? - Не-а, - Олечка послала любопытному доценту теплую улыбку. – Типа, а зачем? - Скажите, а в какой области вы собираетесь применять полученные у нас знания? – осведомился профессор Петрыщщ. Олечка пожала плечами. - Ну, я пока не в курсах… В салоне красоты, наверное. - Чем же, в таком случае, вызван ваш интерес к психологии корпоративных отношений? - Блин, ну вы вопросы задаете, - распереживалась Олечка. – Я че-та даже не знаю… - Ну зачем-то же вы эту тему выбрали, - среди студентов доцент Гаццкий был известен под погонялом «Гаццкий папа» за отличавшую его омерзительную въедливость. На Олечку он затаил зло еще с прошлого года – когда она пыталась выманить у него зачет посредством минета. Олечка растерялась. - Это ваще не я… - ляпнула она. После падения на пол неизвестная науке субстанция в ее белокурой голове расплескалась по стенкам черепушки. – То есть, типа, это не я ее выбрала, а она меня! То есть, не, че-та гоню. Короче, этот, как его, руководитель дипломного проекта мне ее придумал, - попыталась она исправить положение. - Кстати, а где этот руководитель-то? – заинтересовался Гаццкий папа. - Ефим Ефимыч в госпитале, инфарктик-с у них, - наябедничал профессор Петрыщщ. Олечка тяжело вздохнула в сторону. С инфарктиком-с Ефим Ефимыч слег как раз три дня назад, когда она заявилась к нему домой и ошарашила препода вопросом: «А если, типа, я еще ничего не делала, че будет?». - Хорошо, вот вы тут пишете, - паскудина Гаццкий так и горел желанием устроить самой тупой блондинке на всём факультете «сладкую жизнь», - что «ведущую роль в формировании устойчивых личностных контактов внутри корпорации являются сексуальные, а также половые связи». Вас не затруднит пояснить для нас эту глубокую мысль? Лицо Олечки озарилось необычным, ВНУТРЕННИМ светом. О половых, а также сексуальных связях она могла говорить часами. С другой стороны, ей показалось несколько странным, почему Аделинка сочла нужным вставить этот тезис в ее работу. - А-а-а… Э-эммм… Вау! Короче, вся мировая психология учит нас тому, что, - («Нефигово я фразу завернула», - подумалось ей), - сексуальные связи регулярно имеют место в корпоративной культуре, а половые связи имеют место на полу в отсутствие более подходящего места! Профессор Мозгофак рухнул обратно под стол. Доцент Гаццкий чуть не подавился смехом, хрюкнув так, что у него вылетела контактная линза; коллега Петрыщщ конвульсивно дохлебал из горла остатки коньяка. Даже флегматичный замдекана, которому вообще всё было до звезды – и тот проявил признаки оживления. - А чего смешного-то? – обиженно спросила Олечка. - Ничего-ничего, - замдекана поспешно отобрал у доцента Гаццкого работу студентки Фиалковской и пролистал ее в поисках наиболее уместного к цитированию в прямом эфире абзаца. – Хорошо, Ольга Юрьевна, а прокомментируйте, пожалуйста – или как вы там говорите-то… пли-и-и-и-з – вот этот постулат: «История зарождения и развития корпоративной психологии и культуры может быть прослежена на примере современного состояния таковых в рамках специально спланированных и последовательно проведенных исследовательских мероприятий». Если честно, я не совсем понял, что вы хотели сказать. Если честно, Олечка тоже не совсем поняла. Вернее, из всего только что услышанного она запомнила только диковинное словечко «таковых». - Каковых – таковых? – испуганно спросила она. – Извините, а не могли бы вы еще раз и помедленнее? Я из-за этого каблука вообще память потеряла. Под столом тяжко, по-кабаньи засопел профессор Мозгофак. - Ладно, - хихикнул замдекана. – В виду вашей, Ольга Юрьевна… ну, яркой индивидуальности, - (доцент Гаццкий дико заржал, отстрелив глазом вторую линзу), - давайте немного смягчим для вас условия. Разрешаю помощь зала. - Чё? – не поняла Олечка. - Звонок другу, блин! – умирая от хохота, пояснил доцент Гаццкий. - А какому? – меланхолично спросила Олечка, вынимая из сумочки мобильник. - Тому, который тебе эту дипломную написал, ОВЦА!!! – не выдержал профессор Петрыщщ. - А-а-а… Ясно. – И Олечка быстро выбрала в записной книжке телефона нужное имя. …Аделинка законно предавалась отсыпу после трудовой вахты – две ночи подряд она, не смыкая глаз, рожала для Олечки дипломную работу. После чего еще пришлось везти эту идиотину, тунеядку и халявщицу в институт (родаки в очередной раз запретили Олечке садиться за руль), причем она умудрилась по дороге обломать себе каблук и потребовался срочный заезд в ремонт обуви. Аделинка готова была на собственные деньги купить Олечке пару каких-нибудь тапок, но блондинка закапризничала, как малое дитё – хочу эти туфли, и точка, вот! И вот, когда Аделинка мирно подремывала в «Лексусе» возле института, ее сотовый принялся выводить песенку из «Секса в большом городе», раз и навсегда назначенную Олечкиному номеру. Не открывая глаз, Аделинка нажала на «Ответить». - У? - Аделя, Адельк! Слушай, ты че-то так всё написала сложно, мы тут ни хрена ни во что не врубаемся. - И что дальше? Мне прийти и помочь? - А… извините, - Олечка обратилась к членам комиссии. – Можно, Аделинка сюда придет? - Да-а-а ну-у-у-у ннаххх, - донеслось из-под стола. - Нельзя, - занудным тоном отказал доцент Гаццкий. – Видите, коллега Мозгофак возражает. - Аделя, они говорят – нельзя… - ОЛЬГА!!! Ну-ка, ты дай мне того, кто там хуже всех врубается, я ему мозги-то прочищу! - Адельк… вообще-то хуже всех врубаюсь я… - А-а. Конечно. И как я сразу не догадалась. Тебе чистить, увы, нечего. И в чем непонятка? - Да вот, тут… - Олечка выбралась из-за кафедры, дабы лично воспроизвести Аделинке проблемный абзац. Ясное дело, что по пути к столу приемной комиссии она не могла не плюхнуться, подвернув единственный каблук. Мобильный выскользнул у нее из руки и доехал до самой двери, скребясь микрофоном по паркетинам. Аделинка прочистила ухо пальцем и отрубила связь. Если Ольге понадобится, перезвонит еще раз. - Всё-всё-всё, отбой! – скомандовал замдекана, глядя, как Олечка беспомощно барахтается на полу. – Коллега Гаццкий, вы бы помогли девушке подняться, что ли… - Не могу. Я линзы потерял, - пожаловался доцент Гаццкий. - Понятно. – Замдекану действительно было хорошо понятно, что вся защита студентки Фиалковской будет состоять из разнообразных веселеньких падений при подворачивании каблука. Неплохо бы как-нибудь защитить от этой маньячки пол, пока она его весь не распахала. С чувством внутреннего содрогания замдекана наблюдал за Олечкой, отправившейся подобрать покинувший ее мобильник, а после вернувшейся «в стойло» за кафедру. Профессор Петрыщщ, от всей души желавший хоть чем-то помочь делу, взял Олечкину работу и опасно приблизился к кафедре, на ходу пробегая взглядом текст. - Скажите, Ольга Юрьевна, - обратился он к Олечке. – А вот у вас упоминается термин «психодевиационная перверсия». Поясните, его значение, - он оглянулся на замдекана и с ухмылочкой добавил, - пли-и-и-и-из. - Психо… КАКАЯ-КАКАЯ перверсия??? – доцент Гаццкий успел уже наощупь отыскать одну из линз, но от неожиданности едва не вставил ее себе в среднее ухо. - Вот я и пытаюсь понять – какая, - сказал Петрыщщ. – Вам повторить вопрос, Ольга Юрьевна? - Во жесть… - пробормотала Олечка. – Не, типа, не надо. Я, типа, его поняла. Ну, перверсия – это ж когда папа с дочкой, или там… брат с сеструхой. - Это – инцест, - поправил замдекана. Что-то подсказывало ему, что надо завязывать с этой бодягой, и побыстрее. Но мощный охотничий инстинкт опытного препода настоятельно требовал заставить «настоящую блондинку» вразумительно ответить хотя бы на один вопрос. - Вау, точняк, это – инцест! – Олечка всплеснула руками и опрокинула кафедру на ноги профессору Петрыщщу. Петрыщщ немедленно заорал носорогом. Замдекана схватился за голову: ну знал же он, что всё это херово закончится. Доцент Гаццкий, почти уже справившийся с контактной линзой, наконец-таки засунул ее… себе в нос. - Я тебе, дура косолапая, ща такой инцест устрою!!!!!! – орал профессор Петрыщщ, исступленно скача по аудитории. Его еле успокоили и складировали в углу, где он мог, никому особо не мешая, причитать над полученными им жуткими, несовместимыми с жизнедеятельностью организма повреждениями новых ботинок. Затем потратили некоторое время на извлечение контактной линзы, которая, судя по всему, решила навечно прописаться в левой ноздре доцента Гаццкого. Олечка оказала посильную помощь, но была немедленно изгнана замдеканом, потому что при ее содействии линза чуть не сбежала Гаццкому в носоглотку. Наконец, оставшиеся в строю члены комиссии сошлись на том, что Олечка вслух зачитывает с листа список использованной литературы, после чего комиссия проводит тайное голосование, по результатам которого дипломная объявляется защищенной. Или, если дипломница Фиалковская, например, не справится с этим заданием – незащищенной. Олечка справилась блестяще. Взяв в руки распечатку, сделанную на Аделинкином принтере, она громко и с выражением зачитала: - Дипломная работа Фиалковской О.Ю., пятый курс, третья группа, руководитель… - Не титульный лист, а список литературы! – вызверился доцент Гаццкий, чья носоглотка до сих пор ощущала пробирающуюся сверху вниз контактную линзу. - А откуда я знаю, где он есть? – Олечка начала психовать. У нее было стойкое ощущение, что ее злостно «валят». - Посмотрите в конце, наверняка он там, - посоветовал умудренный жизнью замдекана. Пролистав свою работу до конца, Олечка обнаружила требуемое. Заботливо составленный Аделинкой, список занимал две с половиной страницы. - Ой, - упавшим голосом сказала Олечка. – Че-та как-то много… Ниасилю. - Аделькин, Аделя! Слушай, ну я, в общем, кончила… - А-фи-геть. И сколько раз? - Ну, типа, меня уже выгнали, а щас они там совещаются. Типа, сколько мне поставить – четыре или пять. - Ты уверена, что именно четыре или пять? А не один или ноль? - Да ты че, Аделя, всё прошло пучком. Иди сюда и поддерживай меня морально, потому что меня колбасит, плющит и таращит. Потягиваясь, Аделинка вылезла из «Лексуса», и, прихватив несколько бутылок виски в пакете плюс пачку долларов, полученную от Олечкиной мамы на взятки, отправилась оказывать Олечке моральную поддержку. Члены комиссии обсуждали непростую сложившуюся ситуацию. С этой целью даже был реанимирован профессор Мозгофак. - Я считаю, что дипломная не защищена по полной программе, - высказал мнение доцент Гаццкий. - И каким, интересно, языком вы собираетесь это ей объяснить? – язвительно осведомился профессор Петрыщщ, всё еще оплакивавший свои ботинки. – Она же понимает только «пли-и-из» и «нипадеццки». - Вашу мать, да поставьте ей трояк с двумя минусами и чтобы я ее больше никогда не видел! – взмолился профессор Мозгофак. – Вы что, хотите, чтобы она осенью пересдавать явилась? Жить надоело? - Такие вещи забесплатно не делаются, - тонко намекнул замдекана. - А вы это лучше ей самой и скажите, - посоветовал профессор Петрыщщ. – Может, она просто не догадывается… Дверь аудитории открылась и пропустила внутрь Аделинку. - Всем привет! – поздоровалась она, весело помахивая пакетом. – Ну, как делишки? - Если вы про свою подругу, то низачет, - сообщил доцент Гаццкий. - Я так и думала. Хорошо, тогда приступим к раздаче слонов. Из коридора донеслось негромкое «бух!» - это Олечка, в волнении прохаживающаяся туда-сюда, подвернула каблук. - Аделя, Адельк! А я туфлю в мастерской забыла… Как думаешь – карма? - Думаю, тупизм. И че ты постоянно всё списываешь на карму? - Кстати, ходить жутко неудобно. - Ну и сняла бы вторую, че стесняешься. Все свои. - Адельк, я ж всё-таки дипломную защищаю. Без туфлей я буду выглядеть, как полная дура. - А в одной туфле ты не выглядишь, как полная дура? - Адель, а эта-а… Слушай, а ты мне там про сексуальные отношения написала, что они, типа, способствуют формированию и всё такое. А че, в натуре, да? Аделинка взяла подругу за подбородок и развернула ее мордашкой к себе. - Малыш, ты меня волнуешь. Причем реально. Какие еще сексуальные отношения? Уй, блин, всё, доперло! Это меня муж подменял иногда, когда я кофе ходила пить. Наверное, его работа. То-то я еще удивилась, откуда в списке литературы «Война и мир» оказалась. - А-а… Тогда ладно. Адель, как думаешь, они мою дипломную примут? - Ольга, это не твоя, а МОЯ дипломная. Они просто обязаны ее принять. - В общем, так, - замдекана пересчитал полученную взятку и небрежно опустил ее в карман пиджака. – Предлагаю дипломную работу засчитать, поставить оценку «четыре» и отпустить студентку Фиалковскую на свободу с чистой совестью. Кто «за»? Над столом поднялось сразу восемь рук. - Вот и зашибись, - подвел итоги замдекана. – Коллега Гаццкий, вы тут самый продвинутый, знаете молодежный сленг, так что вам и сочинять заключение. Чем быстрее вы всё сделаете, тем быстрее пойдем в деканат квасить, - и замдекана алчно опустил лицо в пакет с вискарём. Вскоре заключение было готово. Оно гласило: «Приемная комиссия в составе (фамилии, имена, отчества) рассмотрела дипломную работу Фиалковской О.Ю. Камменты: креатив – кг. В целом – ниасилили. Тема сисек не раскрыта. Аффтара – фтопку. Оценка: читыри (4). Галимзяновой Аделине – па-любому пишы исчо! Уже начинает получацца».
KvArK Ветеран   09.12.2006, 03:23:46	случай из жизни: Был я недавно(недельку назад) в Макдоналдсе, мест кароче небыло, пришлось сесть за столик за которым сидит бабушка с внуком, сидим значит, тут бабушка дает внуку пакетик сахара(такой длинный и узкий), тот пытается открыть, но не получается оторвать край, тут бабушка выдает фразу от которой я чуть не подавился: ну давай, также как голову отрываешь.......
LOTR Юзер   09.03.2008, 21:50:53	ппц, я пацталом!!! Откуда вы тока всё это берёте !!!???
SkyFly Администратор   18.04.2008, 10:05:25	"Вот такую рецензию выдал один из сотрудников соседней кафедры. Больше ему рецензирование не доверяли... РЕЦЕНЗИЯ на дипломный проект студента группы К11.222 Масина Б.В. на тему "Разработка подсистемы формирования однолинейных диаграмм и ее интеграция с другими подсистемами геоинформационной системы по эксплуатации магистральных трубопроводов." Темой дипломной работы Масина Б.В. являлась разработка и реализация подсистемы формирования однолинейных диаграмм для геоинформационной системы по эксплуатации магистральных трубопроводов и обеспечение взаимодействия подсистемы с другими модулями геоинформационной системы. Вот так не больше и не меньше. Именно "однолинейных". Данный термин был разработан в рамках проекта лично Масиным по аналогии с "билинейный" и является доказательством колоссальной научной ценности работы. Как и невъ#№енно длинное название, вместо: "Написание функций рисования диаграмм". Данная подсистема могла предоставить пользователю удобный инструмент для построения и отображения различных характеристик трубопровода в виде диаграмм, если бы к ней не приложил руку вышеупомянутый Масин. В проекте приведено обоснование актуальности разработки, проанализированы современные подходы к решению сходных задач на примере действующих геоинформационных систем и что угодно другое, кроме собственно работы, достойной студента а не второгодника Васи Пупкина не понимающего разницы между вызовом функции и переходом по goto. Причём Масин обнаглел настолько, что сравнивал свои сраные функции с существующими средствами создания геоинформационных систем и пришёл к выводу, что ничего достойного Масина в мире ещё не придумано. Основной труд в этой работе был посвящён прикручиванию колоссально сложных функций рисования графиков функций от одного параметра к другим подсистемам. Складывается впечатление, что все эти системы были лишены такой прекрасной возможности, не займись этим Масин. На данный момент подсистема прошла тестирование и передана в опытную эксплуатацию в ООО "Сургутгазпром". Любопытно, что "опытная эксплуатация" каким-то образом потребовалась после "прохождения тестирования". Наиболее вероятно, что после опытной эксплуатации, наступит черёд пробных запусков, а потом и до бета-тестирования дойдёт. По утверждению автора, с внедрением данной мегасистемы Масина "Сургутгазпром" поджидает блестящее будущее: резкое увеличение доходов, снижение налогового бремени, увеличение производительности только от сезерцания прекрасно сляпанных "однолинейных" графиков. Но мы-то понимаем, почему Масиным была выбрана контора не ближе Сургута. Ибо после улучшения её систем так ему будет легче съ#№аться от разгневанных нефтянников. В целом проект является хорошей инженерной работой. Особенно то, что касается геоинформационных систем и тех их мест, к которым не приложил руку Масин. Есть замечания по порядку изложения материала: отсутствуют пояснения к ряду рисунков, ради которых собственно и затевался весь этот бред, стыдливо опущено упоминание собственно реализации и чего такого наделал этот пресловутый Масин, много места занимает балабольский трёп и нуль-информативный п#№дёж. Серьезных замечаний по существу проделанной работы нет за отсутствием таковой. По материалам данной работы рекомендуется купировать господину Масину головной мозг, как ненужный рудимент и послать его вп#№ду."
Количество сообщений: 21 << Первые 10 |  ·  [ 1 ][ 2 ][ 3 ]  ·  | Последние 10 >>