нЧат.Zабор / Флудильня / Коллекция старых анекддотов от Черного
| Добавить сообщение >> |
| Автор |
Текст сообщения |
Черный
Заблокирован
21.02.2009, 17:48:34 |
В зоопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
**********
Отец отчитывает сына:
- Одумайся! Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы…
Хотя… Лучше кури…
**********
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
**********
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
**********
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой!
**********
После безуспешных попыток пригласить в школу вовочкиных, родителей учительница собралась сама. Hа звонок дверь открывает мужик во фраке с бабочкой.
Учительница растерялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик поворачиваясь в глубь квартиры:
- Вольдемар, к вам пришли!
Оттуда:
- Пи##ишь...
Мужик, характерным жестом поправляя бабочку:
- Б#я буду!..
**********
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!
**********
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые#ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
|
Черный
Заблокирован
02.03.2009, 11:51:17 |
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!
**********
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
**********
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
**********
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
**********
Звонок в милицию:
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
**********
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!
**********
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
**********
Заяц, у норы, кричит:
-Х#йня выходи!
Тишина.
- Х#йня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не х#йня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую х#йню на Вы называть
|
Черный
Заблокирован
02.03.2009, 11:53:32 |
Приходит мужик к богу и спрашивает:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
- Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю
**********
- Не люблю котов!
- Как?
- У меня их никогда не было
- Вот и не любишь. Ты себе не представляешь просто...
- Что? Они хорошие?
- Ты просыпаешься утром, а оно такое мягкое и теплое, мяукает, ластится...
- И в тапок насрал!
**********
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
**********
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
**********
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
**********
- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!
**********
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
**********
- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...
**********
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл#дям. У тебя его нет случайно?..
|
Количество сообщений: 33
<< Первые 10 | · [ 1 ][ 2 ][ 3 ][ 4 ] · | Последние 10 >> |
|
|