нЧат.Zабор / Флудильня / Коллекция старых анекддотов от Черного
| Добавить сообщение >> |
| Автор |
Текст сообщения |
Черный
Заблокирован
31.01.2009, 22:37:19 |
Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!
**********
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
**********
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.
**********
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
**********
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
**********
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
**********
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит
|
Черный
Заблокирован
01.02.2009, 00:28:59 |
На дискотеке в Германии
русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на
перестрелку.
**********
У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предполагаю, что где-то еще
должна быть кнопка «вкл. нах.».
**********
Новости спорта. В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
**********
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
**********
Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки дети пухли и дохли...
**********
Штирлиц лежал на софе. В углу зашуршало. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь схватил слепую и убежал. Софа встала потянулась и ушла.
**********
Штирлиц хотел повесить занавеску.
Но сделать это было непросто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
|
Черный
Заблокирован
01.02.2009, 15:33:23 |
Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда...
**********
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"
**********
Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок ! Дуpашка... Лапушка... Да не туда, милый...
**********
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!
**********
-Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
**********
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
**********
На кладбище встречаются две дамы, лица которых закрыты вуалью:
- Я вижу, вы тоже вдова?
- Нет, я просто страшная.
|
Черный
Заблокирован
01.02.2009, 15:35:51 |
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами...
Я за вас за мной бегать не буду!
**********
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
- А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!
**********
Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцyем?...
**********
Одна подруга звонит другой:
- Скажи, я бл#дь?
- Бл#дь.
- Я так и знала!...
**********
Препод пишет на доске формулы. Вдруг ему в спину втыкается топор. Препод, выдергивая топор из спины и бросая его на пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно, не приходите.
**********
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
|
Черный
Заблокирован
01.02.2009, 15:38:44 |
Профессор в медвузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи,ха-ха. Профессор:
- Неправильно. Это зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!
**********
Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
- Hy, что стyдент, сессия!
**********
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом впеpед.
**********
Сидит поручик Ржевский и что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот-с, сочиняю походную песню для нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Поручик, да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему же-с?... Вот, во второй строчке слово "полк", а в седьмой - "знамя"!
**********
Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство pакообpазные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кроватке pаком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну такую х#йню несёте!
**********
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
**********
Бал в доме Ростовых. Дамы в чудных бальных платьях. Кавалеры в мундирах или смокингах. Звучит божественная музыка. Молодежь танцует менуэт. Люди постарше говорят на высокие темы. Вдруг со второго этажа по лестнице с ужасным грохотом спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди зала, спускает штаны, удобно устраивается и, во внезапно наступившей гробовой тишине, доставая портсигар, спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
|
Черный
Заблокирован
05.02.2009, 21:25:07 |
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... "ДМБ-2004"...
**********
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
**********
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу... Не слепая!..
**********
Вернулся муж с курорта. Вечером легли спать. Жена говорит:
- Мне кажется, ты мне с кем-то изменил.
- С чего ты взяла?
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
**********
Девушка-программист вышла замуж и пишет e-mail матери. "Мой муж оказался просто сексуальным маньяком! Он требует заниматься с ним сексом везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьбюбю .ювиапии ыапрыиммсч пры првм..."
**********
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
|
Черный
Заблокирован
05.02.2009, 21:27:02 |
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках.Hа плече у него здоровенная "киянка". Детина останавливается при виде пpекpасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд , детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка:
- ООООООЙЙЙ!!!
Детина: (пеpедpазнивая ее со злорадством)
- Ой-ей-ей! Какие мы нежные!!!!
**********
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
**********
Сидят три подруги дома, одна говорит:
- Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
- Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается!
Третья говорит:
- Да мой муж! да мне! да он! да я!..
Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос...
Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
- У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает:
А может, Вам штаны с ящиком для яиц...
**********
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
**********
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
|
Черный
Заблокирован
05.02.2009, 21:28:13 |
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
**********
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая, на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
**********
Жена просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя поворачивается к мужу и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!
**********
Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
**********
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
|
Черный
Заблокирован
05.02.2009, 21:30:30 |
Один дpyг говорит дpyгомy:
- Ты знаешь, y меня бабушка от секса yмеpла.
- Это как???
- А, наe###лась с лестницы.
**********
Идут два парня:
- О, мне кажется, девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся!
**********
- У меня вчера дpyг за пять минут сеpвеp сломал.
- Он что, хакер?!
- Нет, он мy#aк!
**********
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец, да так в окно и вывалилась...
**********
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
|
Черный
Заблокирован
05.02.2009, 21:33:08 |
Пациент:
- Доктор, а пиво мне можно?
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?
- Что Вы голубчик, какое будущее?!
**********
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
**********
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
**********
В кабинет вбегает человек:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - ПРАВА.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
**********
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
|
Количество сообщений: 33
<< Первые 10 | · [ 1 ][ 2 ][ 3 ][ 4 ] · | Последние 10 >> |
|
|