нЧат.Zабор / Флудильня / Коллекция старых анекддотов от Черного
| Добавить сообщение >> |
| Автор |
Текст сообщения |
Черный
Заблокирован
11.02.2009, 09:12:53 |
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы б%%%ь подождем..."
**********
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
**********
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...
**********
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вkлючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить..
**********
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил
**********
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
**********
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
|
Черный
Заблокирован
11.02.2009, 10:13:15 |
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду е...л?
**********
Учительница спрашивает у ребят:
"Дети, вчера мы были в музее истории, и видели статую красивой женщины. Что вам понравилось в ней?"
Дети говорят:
"У неё красивое лицо."
"У неё красивые руки."
"У неё красивые ноги."
"У неё красивая грудь."
Петя говорит:
"У неё красивая ж*па."
Учительница:
"Двойка! Пошел вон из класса и что-бы без родителей в школу не заходил! Вовочка, а ты нам скажи что у неё красивое?"
Вовочка встал и пошел за Петей в коридор.
"Вовочка, ты куда пошёл?"
Вовочка:
"Куда,куда..... У неё кроме п*зды ничего и не осталось!.
**********
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это немецкая порнуха, Хоттабыч.
**********
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
**********
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит
**********
Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!
**********
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.
|
Черный
Заблокирован
11.02.2009, 14:55:27 |
В маршрутке:
- вы выходите?
- нет
- тогда уберите свою голову со ступенек.
**********
До чево ты докатился? Алкоголик и бвбник!.. Вот бери пример Васечкина. Он наркоман и гомосек!!
**********
А я своей девушке на новый год кольцо подарил. Баскетбольное. Пусть прыгает от радости...
**********
- Во мне умирает гений...
- Почему ты так думаешь?
- По запаху...
**********
- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу, 13-е
- Потому, что ты родился 24 июля, идиот...
**********
- Доктор, а што вы мне выписываете?
- Свидетельство о смерти
|
Черный
Заблокирован
12.02.2009, 08:56:30 |
Урок литературы. Училка:
- Вовочка, читать надо с выражением!
- Марьиванна, какие выражения? Это же Пушкин!!
**********
Приходит мать домой и видит: сын сидит у холодильника и ест неразмороженные пельмени.
- Сынок, ты бы хоть их отварил
Сын испуганно:
- Кто обкурился?...
**********
Пошла Красная Шапочка отнести бабушке то, што дома не нужно, а выкинуть жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй Красная Шапочка. Куда это ты пустой гроб тащишь?
**********
- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...
**********
- Сынок, отойди от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю..
**********
- Але, скорая, мой муж меня оскорбил...
- Ну а мы тут причом?
- Ему нужно наложить несколько швов...
**********
У нас в общаге творятся такие вещи, что я никогда бы не поверил, если бы сам в них не участвовал...
|
Черный
Заблокирован
21.02.2009, 17:27:04 |
Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
- Главное - реклама!!!
**********
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Вовочка это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е...
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
**********
Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть х#й сосите, а пионер должен быть вежливым!
**********
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
**********
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...
**********
- Папа, папа я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези давай.
**********
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
|
Черный
Заблокирован
21.02.2009, 17:42:52 |
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Ну-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х#Й БУЛЫЖHИКОВ!
**********
Приходит Вовочка домой. Отец:
- Курил?
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
**********
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
**********
Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться матом, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб):
- А это сто, х#й, столи?
**********
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовочка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с морожеными одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить...
**********
Вот уже третий день Вовочка ведет отчаянную борьбу с онанизмом. Пока счет 5-3 в его пользу!...
**********
Девочка сидит в песочнице, куличики лепит, подходит к ней мужик:
-Девочка, сколько тебе лет?
-Пошел нафиг!!!
-А ручкой по попке?
-А совком по морде?
|
Черный
Заблокирован
21.02.2009, 17:44:54 |
Урок биологии. Никто правильно ответить не может, куча двоек, и только Вовочка тянет руку... Марья Ивановна с предчувствием, что он опять скажет какую-нибудь гадость решается его спросить. Вовочка прилежно встает, отвечает все точно по теме и совершенно правильно... Учительница в шоке, но пятерку ставит... На следующий день все повторяется... И так проходит целый месяц...
И вот очередной урок бологии, тема анатомия человека, но вдруг учительницу срочно вызывают на совещание. Она:
- Что же делать?... Урок срывается... Вовочка, может ты проведешь? Последнее время ты прекрасно учишь этот предмет и с поведением все хорошо!...
- Конечно Марья Ивановна!...
Марья Ивановна уходит и возвращается только к концу урока, входит в класс... А там все е#утся!...
- Вовочка! Что же это такое?!
- Практические занятия, Марья Ивановна.
- А почему Машенька у тебя х#й сосет?
- Это она у доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?...
- У него самостоятельная работа.
- А почему Вася Петю в жопу имеет?
- А им один вариант попался.
**********
- Дяденька, там лифта нет! - Пи#ди-и-и-и-и-и-ишь!...
**********
Пляж. Всречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем на(ну сами знаете это место):
- Потеряла?
- Hе-а.
- Украли?
- Hе-а. Так и было!
- Странная конструкция...
**********
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
************
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну, давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С огромным х#ем,
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно как нибудь без этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С обрубком х#я,
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка:
- Стоит статУя,
В лучах заката
Совсем без х#я,
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка, ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х#ем
ушла куда-то...
|
Черный
Заблокирован
21.02.2009, 17:48:34 |
В зоопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
**********
Отец отчитывает сына:
- Одумайся! Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы…
Хотя… Лучше кури…
**********
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
**********
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
**********
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой!
**********
После безуспешных попыток пригласить в школу вовочкиных, родителей учительница собралась сама. Hа звонок дверь открывает мужик во фраке с бабочкой.
Учительница растерялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик поворачиваясь в глубь квартиры:
- Вольдемар, к вам пришли!
Оттуда:
- Пи##ишь...
Мужик, характерным жестом поправляя бабочку:
- Б#я буду!..
**********
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!
**********
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые#ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
|
Черный
Заблокирован
02.03.2009, 11:51:17 |
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!
**********
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
**********
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
**********
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
**********
Звонок в милицию:
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
**********
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!
**********
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
**********
Заяц, у норы, кричит:
-Х#йня выходи!
Тишина.
- Х#йня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не х#йня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую х#йню на Вы называть
|
Черный
Заблокирован
02.03.2009, 11:53:32 |
Приходит мужик к богу и спрашивает:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
- Вот почему зубов у меня 32, а член один?
- Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
- Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю
**********
- Не люблю котов!
- Как?
- У меня их никогда не было
- Вот и не любишь. Ты себе не представляешь просто...
- Что? Они хорошие?
- Ты просыпаешься утром, а оно такое мягкое и теплое, мяукает, ластится...
- И в тапок насрал!
**********
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.
**********
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
**********
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
**********
- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!
**********
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
**********
- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...
**********
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл#дям. У тебя его нет случайно?..
|
Количество сообщений: 33
<< Первые 10 | · [ 1 ][ 2 ][ 3 ][ 4 ] · | Последние 10 >> |
|
|