нЧат.Zабор / Флудильня / Коллекция старых анекддотов от Черного

Добавить сообщение >>
Автор	Текст сообщения
Черный Заблокирован   31.01.2009, 17:39:02	Буду тут сливать анекдоты из мой коллекции. Вдруг кого-то улыбнет
Черный Заблокирован   31.01.2009, 17:43:39	Встречаются два наркомана. Один спрашивает: - Почему ты такой помятый, побитый? - По эскалатору ехал и задумался. - Ну и как? - Три круга проехал. ********** Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой! ********* Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю! ********** - Чувааак это у теббяяяяя чегоооо - Это курицааа - Да не гони, это не курица - Да сам не гони, стопудово курица - Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца. *********** - Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил... *********** Два нарка сидят на дороге. Проезжает машина. Через полчаса один нарк: - Машина проехала. Ещё через полчаса второй: - Ну и напылила!
Черный Заблокирован   31.01.2009, 17:45:07	Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал". Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру! ********** На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше *********** - Вань, давай по 100 грамм хапнем? - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,я уже 200 грамм хряпнул... *********** Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, до пола достают... *********** В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина! ********** - Для yлyчшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни y меня еще не было...
Черный Заблокирован   31.01.2009, 17:48:18	Медведь поймал лису и привязал к дереву. Она ему и говорит: - Ты что хочешь меня распять? Медведь ей отвечает: - Да нет, раз шесть, семь. - Что ты имеешь в виду? - Что имею, то и введу. - Да у тебя ничего не выйдет. - Зато как войдет!!! *********** Идет по лесу ёжик. Видит бутылка водки стоит, полная и никому не нужная. Обрадовался! Открутил крышку, понюхал. Сразу же опьянел и отрубился. Идет лиса. Смотрит водка и рядом Ёж бухой лежит. Ну, думает: и выпить есть и закусить. Только сделала глоток, сразу же отрубилась. Идет волк. Смотрит водка стоит и ежик с лисой бухие валяются. Ну, думает, выпить есть, закусить есть, потрахаться с кем тоже есть. Взял бутылку сделал пару глотков и тоже отключился. Далее идет медведь. Видит бухих ежика, лису, волка и бутылка водки чуть больше половины. Ну, думает, выпить есть, закусить есть, потрахаться с кем есть, морду кому набить - тоже есть! Взял водку, выпил все залпом. Решил залезть на дерево, залез и отрубился там. Ежик очнулся: - Как водку выпил помню, как с лисой трахался помню, как волка пи#дил тоже помню, но вот зачем я медведя на дерево закинул??? *********** В лесу объявили что через неделю наступит конец света. Все звери собрались на поляне и стали решать чем заниматься оставшееся время. С предложением выступила мартышка и предложила устроить массовый половой акт, всем это дело понравилось. Все приступили к групповой оргии. Слон залез на жирафиху и топчет ее. Жирафиха поворачивает голову к слону и говорит: - Сэр, такой ответственный момент, до конца света осталась неделя, а вы еб#те меня с презервативом. - Мадам, это не презерватив, это удав мне миньет делает... *********** Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло... *********** Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: - Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся. *********** Летит орел, важно махает крыльями. Вдруг из задницы вылезает глист: - Ну что орел, летим? - Летим! - Высота? - 2000 метров. - ДА…. Смотри не обосрись!
Черный Заблокирован   31.01.2009, 17:50:08	Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!! ************ Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит: - Слыш, свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом. Свинья: - Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём. - Ну, давай... Подходят к будке, где спит Шарик. Свинья: - Шарик, проснись! Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами! - Не... Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива. - Ты чё, Шарик, ёбнулся? Какая тут нахрен перспектива? - Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы все скоро х#й у Шарика сосать будем... ************ Встречаются две утки в пруду.Первая говорит: - Кря-кря! Вторая,раздражённо: - Блин, я ж то же самое хотела сказать!.. ************ Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил? ************ Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с- с...Чпок!..." Один бегемот другому: - Что это там? - Это слон лягушек имеет, а они лопаются... - Интересно, пойду, посмотрю... Уходит. Вскоре звук: "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!". ************ На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров.Молодой бьет копытом: - Эй. Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит. Молодой: - Бык, а бык. Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, ну бык... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо...
Черный Заблокирован   31.01.2009, 17:55:08	Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и грубиян нах-нах. ************ На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад ************ Оторвали мышке - норушку, царевне - лягушку, а Ваньке... Вообщем, неловко как-то получилось... ************ Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, Появился умывальник и... ...окончательно сломал психику больному ребенку!!! ************ Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон. - Привет, Малыш! - Уйди, пчелка! ************ Идет Пятачок по лесу. Ведет корову. Несет два шарика. На груди - горн. На встречу кролик. Спрашивает: - Куда идешь? - К Винни. - А зачем? - Да Винни сказал: "Бери телку, два пузыря и будем гудеть.
Черный Заблокирован   31.01.2009, 17:55:17	Винни-Пух поймал золотую рыбку: - Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось! Идет он думает: - Хочу бутылку пива. Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: - Ой, Винни, что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел? ************ - Карлссон, ты чего весь в синяках? - Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа. - Откуда знаешь? - А он когда вниз падал, кричал что #б мою мать. ************ Офигевший дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю! ************ Народная китайская сказка: "Посадил дед рис. А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей." ************ Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. ************ Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто... ************ Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольной битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из-за кустов и говорит: "Ну ни фига себе басню сократили!"
Черный Заблокирован   31.01.2009, 22:19:11	Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ. ************ Встречаются два наркомана: - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят... ************ Завод, звонок в дирекцию. -Петров на месте? -Ушел -А вцеху его нет? -Овцехуев Тебя к телефону... ************ Идет Александр Блок с двумя дамами. - Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму. - Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет: - Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин. ************ - Сынок, а ты когда-нибудь курил травку? - Я дочка, папа. ************ Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
Черный Заблокирован   31.01.2009, 22:22:44	На приеме у врача. Больной: - Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз! Доктор: - А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это... как его... к окулисту! ********** В церкви: - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет. ********** Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... ********** - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... ********** К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! ********** Из разговора двух хирургов. - Ну как прошла операция? - Да ерунда... С наркозом скучно...
Черный Заблокирован   31.01.2009, 22:25:44	- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? ********** Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"! ********** - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... ********** Еще один вариант определения демократии. Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно идешь н###й. ********** - Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. ********** Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать... ********** Ты, в функции репродуктивной,- Покорный раб природы дивной. Пришла пора, настал момент, Вводи весомый аргумент.
Количество сообщений: 33 << Первые 10 |  ·  [ 1 ][ 2 ][ 3 ][ 4 ]  ·  | Последние 10 >>